《网友投稿》
笔名:面粉糕
标题:且行且珍惜，珍惜当下，勿让人生留下遗憾！
我多希望那是一封已读不回的消息，起码你还在。
嘴硬的人，会错过很多东西。
这句话，应验了两次。
小时候，嘴硬不肯道歉；结果父女关系闹僵，也迟迟不肯认错。
长大了虽然收敛了许多 但是还是嘴硬。
你约我去USS，你说你的室友超想去，想起我也没有去过，也想带我去。
而我却说：“很贵勒！不想去。”
你说你出一半，我还是犹豫了，一方面是不想你特意出这笔钱，另一方面是自己没有计划要把钱花在娱乐上，就说不想去叻。
经过好几天的半推半就，又不想看到你失望的样子。
就决定拿假去玩，后来你说要改期去，我就直接说:“要不我们改明年去吧！”
无奈的你发了个“我太难了”的表情包给我。
然后告诉我说:“取消了。”
我当时还开玩笑说:“该不会是因为我而让你们不去了吧？那样的话我会内疚的。”
你说:“让你内疚。”
果真我后悔了，要是当初答应你11月18号去，也许属于彼此的回忆会多了许多。
隔了几天，你又约我说带我去吃satay和汉堡；叫我在某个MRT等你，你还说如果我先到就去某某摊位先买。
当时我听了就头上问号一堆，想说:是你约我，我又不熟那个地方，你叫我去找？
我当下就马上不想去了，直接回你说：“不想去了。”
后来你马上意识到情况不对，就急忙说：“你在那边等我，我去找你，我买给你，还喂埋你吃。”
我高兴了一下就说：“好，真棒！”
不知道是不是连续好几天工作太忙了，太累了睡不好…
隔天起来，我头疼了，我还特意去买了点药，想说吃了葯可能会好点，可以去赴约。
后来发现还是不舒服，又一如既往的把你的约推了。
后来的你听说我面试成功，想找我吃饭庆祝一下。
我说：“我跑了一天，很累了想休息。”
又再一次拒绝了你的邀约。
两个星期都没有看你联系我，我也想起好久没有问候你，拿起手机 发了个问候语给你。
结果我从早上等到晚上，都没有等到你的回复。
我心里有点纳闷，想说你干嘛不回我信息？
后来想起你还有另一个号码，我也发了一遍。
结果等来的却是另一个人的回复，起初以为你换号码了，结果对方给了我一个令我震撼的消息。
我不敢相信，怎么可能！怎么可能！发生了什么事？？我错过了什么？有人可以告诉我吗？
我瞬间才发现我可以联系到你的方式 只有WhatsApp。
尽管我知道你有家人在这里，但是我也没有他们的联系方式。
我尽我全力去打听你的消息，只为了想证明对方和我说的是一派胡言。
但后来证实是真的。
由于你的家人不想让太多人知道这个消息，始终不愿意透露离世的原因。
我很想很想很想去看你，很想说：“谢谢你用心过，我一直都感受到，但愿来生再续前缘，就算只是朋友也好。”
现在的我再也没有机会拒绝你了，我好想说：“你回来吧！你想去哪 我们就去哪！你想吃啥！我们就吃啥。”
还记得我带汉堡去找你吗？我说：“是我嘴馋想吃，所以去买。”
其实是我想买给你吃，所以特意上网去看哪里有卖素食汉堡，然后带去给你。
我还记得那天下着小雨，我搭了一个小时半的MRT再转巴士，买了两份，再急急忙忙赶去找你，想给你惊喜。
我还千叮万嘱叫你等我，别吃晚餐。
但相比起之前的你，每个星期搭个一个小时半的MRT，三不五时的就来我上班的地方，还带埋了甜品给我。
相比之下，我比你逊多了。
那时还一直说：“叫你别来啦，在家休息。那么远。”
后来的我才发现你是想来，想看看我，想做你想做的事情。
而我一直在抗拒，我逃避，我发现是我害怕接受这份情感。
我怕所有的好，会在热情减淡后逐渐消失。
现在想想，世界哪有那么多的永恒、永恒的开心、永恒的悲伤，没有！只有当下自己真实的感受。
我不否认我难过，我伤心甚至觉得有点自责。
但是不希望这样的感受伴随我太久。
工作的时候要控制好自己的情绪和调整好心态，真的好不容易。
生怕那私人情绪影响到自己的工作效率和别人。
明明知道这是人生中会经历的一个过程，怎么就那么难过呢。
也许是有遗憾，所以难过。
错过的，我弥补不了；希望今后的，不会有遗憾。
你是一个很努力很努力很有上进心的人，那天还听你说你去上课了，你说：“2020还剩下好几个月就结束了，要好好的认真规划，并且去实践它。”
《遗愿清单》是你介绍我的，我会好好的看完它。
愿你在另一国度安好。
P/s：还记得第一次见面，一起吃的面粉糕吗？我对你说手工制作的才好吃😋
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